网上有关“调侃近视眼的段子”话题很是火热
，小编也是针对调侃近视眼的段子寻找了一些与之相关的一些信息进行分析，如果能碰巧解决你现在面临的问题 ，希望能够帮助到您
。

1、无题

室友眼睛近视
，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅 ，难以抵挡。一**对我说：高数老师低头讲课
，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了 。我当场晕倒
。

2 、分担痛苦

老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦 ，会使痛苦减半呢？ ”

小伦回答说：“如果我爸爸揍我
，我就揍他的猫。
”

3
、长相

老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相 。卷子收上来后，学生们的答案分几种：

批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹 、我恨苍天
、我想来世等
。

写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥 、人猿盗版 ，返祖现象等。

现代派的有：鬼斧神工
、问我老婆等 。

而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人
。

4、校长更黑

新生入学军训时接受校长的检阅。

“同学们好！”

“校长好！ ”

“同学们辛苦了！
”

“为人民服务！”

“同学们晒黑了！ ”

新生们顿时语塞
，不知如何回答 。沉默片刻后，一男生大声回答：“校长更黑！
”

5 、句式转换

老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句
。”

小伊万：“马儿会跑吗？ ”

老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。
”

小伊万：“驾！”

6
、区别

生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？

张三回答：青蛙是保守派 ，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉 。

7、***

班主任张老师怒气冲冲地走进教室
，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师 ，你们为什么叫她***(范)呢？ ”

8 、宿舍别解

小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍
，他指着路左边的宿舍楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区 ，叫牛郎星系
。
”又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。”

这时
，主管学生宿舍的女干部面无表情地经过，小雷悄悄地说：“这位是王母娘娘 。 ”

9、挂钟

大学里有间教室 ，里面的挂钟有问题
，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快5分钟
。

一天教授上课 ，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟
，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久 ，期末考试到了，大伙都埋头考试
，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟 。

10
、改变世界

地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？

廉尼低着头小心翼翼地回答：我怕我画的地图会改变世界
。

11、求知欲

老师问道：
”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“

小伊万从后排站起来 ，回答道：”女士
，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“

12 、人身保险

讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿 ，他举了个例子：“比如说我投了人身保险
，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金 。她就是受益人 ，那么我是什么人？ ”一个同学回答道：“死人
。
”

13
、难不倒

一位教授对一名智力早熟的小男孩说：“你的生日是哪一天的？”

答：“4月8日 ”

教授说：“哪一年。
”

答：“每一年 。”

14、保险措施

化学实验刚发下来
，同学们争看老师的评语
。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干 ，再用大量的水冲洗
，再用布擦干，再喷上些香水 ，再涂上一层玉米油护肤膏。 ”

老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？
”

15 、做笔记

为考英语四级
，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做 。

某日 ，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎
，心中诧异，遂走下讲台 ，悄悄到他身边查看。

该生忙了一阵
，觉得气氛不对，猛抬头 ，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？”

16
、三品

考试结束后
，三个同学在一起诉起苦来
。

甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。 ”

乙说：“我体育课跟不上 ，老师说我是次品 。”

丙说：“我政治课不及格
，老师说我是危险品
。
”

17、妙解

一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措” 、“不知所云 ”
、“如释重负
”、“一如既往”四个成语。

恰巧 ，某学生正在呼呼大睡 。教授一拍桌子，该生顿时坐起来
，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措
。 ”接着 ，老师让他回答问题
，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！
”这位同学长长地舒了一口气坐了下来 。老师又说：“这便是如释重负
。”等老师走上讲台 ，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身
，指着他说：“这便是一如既往 。 ”

主题：18 、家庭作业

下课后，老师对伊万说：“让你爷爷来学校一趟
。
”伊万问老师：“老师 ，不需要叫我爸爸来吗？”

老师：“不
，伊万，叫你爷爷来就可以了。我要告诉他 ，他儿子在你的家庭作业里做错了一些题 。 ”

19
、数到一百再说

上课了。老师背靠火炉站着
，对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下 ，重要的事情要数到一百下
。
”

学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出“九十八、九十九 、一百。老师
，您的衣服着火了 。”

20、鲜花怒放

老师问周媛：“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？ ”

周媛答：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！”

大家听了哄堂大笑
。周媛辩驳道：“要是鲜花不生气 ，哪来的‘鲜花怒放’呢？
”

有什么好的才艺表演

简短幽默笑话段子拍一拍

　简短幽默笑话段子拍一拍。在日常生活中
，我们空闲的时候可以多看一些幽默的笑话段子，这样可以让我们的心情变得愉悦 ，充满干劲 。接下来就由我带大家详细的了解简短幽默笑话段子拍一拍的相关内容
。

　1
、太太恼家人懒散
，遂贴一个提示到门后：家庭卫生，人人有责。小孩见此提示 ，加一笔
，改为“家庭卫生，大人有责” ，老公回来
，决然提笔补上三笔：“家庭卫生，夫人有责 ”

　2、唐骏在网易说：学历不重要 ，学问才重要，学习更重要……我觉得吧
，韩寒可以说学历不重要，郑渊洁也可以说学历不重要 ，但你唐骏一说学历不重要
，广大人民群众不怀好意的笑了 。

　3 、一天一个上尉肚子痛，急着去蹲茅房 ，可是茅房里已经有一个新兵蹲着了
。上尉恶狠狠的看着新兵
，希望能把新兵吓跑，可是新兵蹲了半天仍毫无动静。上尉生气了 ，凶巴巴的对着新兵说：知道一个新兵遇见上级最基本的本份是什么吗?新兵诚惶诚恐的回答：坚……坚守自己的岗位 。

　4
、都是搞音乐的
，高晓松没学药家 鑫撞完就捅人，让人肃然起敬;都参加过快女 ，360这位美女员工没学曾轶可跑调走音
，有MV为证
。

　5、前几天几家人聚餐，我逗姐姐的女儿：
”丫丫 ，你是吃什么长大的呀?“，“吃奶奶长大的
，”“吃谁的奶奶长大的呀? ”“吃爸爸的奶奶长大的
”“为什么呀?为什么不是吃妈妈的奶奶长大的`呢?”小女孩指着爸爸胸部：“爸爸的奶奶都被我吃没了，妈妈还有好大两个呢 ” ，全桌人爆笑!!!

　6 、跟一网管聊天。我说：你说孙悟空那么牛B的角色 。当年大闹天宫无人能敌。怎么取经就不行了呢?随便一个小妖怪都能收拾他!网管淡定的说：当年他是第一个满级
，第一个拿到神器的玩家
。所以当年他是虐小号呢!后来封号多年。出来后个个等级比他高装备比他好，所以就悲剧了呗 。

　7
、据说古天乐接受采访时他透露 ，在来云南的飞机上
，与16年前合作的“小龙女
”李若彤偶遇，“我对她说的第一句话竟然是‘姑姑’!说完连我自己都惊讶 ，竟然已经有16年了
。”

　8、警察：喝酒了? 雷人：没! 警察：怎么有酒味? 雷人：喝了杯啤酒。 警察：啤酒也是酒! 雷人：请问蜗牛是牛吗? 警察：不是 。 雷人：请问酱油是油吗? 警察：不是
。 雷人：姑娘是娘吗? 警察：不是。 雷人：啤酒是酒吗? 警察：不是 。 雷人：这不就结了!

　9 、一个近视眼的人正在走路
。地上蚂蚁摆阵
，疏密成行。近视眼看到了，不知是什么东西 ，便俯下身去拾 。拾了半天拾不起来
，叹息道：“可惜一条好线，竟烂成一段一段的了! ”

　10
、一个聋子去看朋友 ，狗见来了陌生人，吠声不绝
，聋子一点也听不见
。进屋后作了揖，聋子对朋友说：“你家的狗昨天夜里大概没睡觉。
”朋友问：“你怎么知道?”聋子答道：“它见了我 ，一个劲地打呵欠 。 ”

　 篇1

　1、小王贷款买了一辆车。后来
，因不能及时还贷，银行开走了他的车
。

　小王懊恼不已 ，拍着大腿说：“早知道会这样
，当初我应该贷款结婚！”

　2 、一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前 ，在旁边的小桌子上发现了一张纸
，上面写着：“孩他妈，——早上七点叫我起床 。——孩他爸
。
”

　第二天早上 ，丈夫醒来
，却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来 ，上面写着：“孩他爸，——起床
，七点了。——孩他妈” 。

　3
、在妻子的生日晚会上，丈夫当着众人的面将一盒金灿灿的珠宝赠送给妻子
。 一位朋友说：“瞧您夫人多高兴呀！假如您赠给她一辆“劳斯莱斯 ”轿车 ，她会更高兴的！
”

　丈夫摊开双手说：”我也曾这么想过
，可惜这种轿车目前还没有假的！ ”

　4、感动版：老婆，你一定要多保重啊!(当然 ，是保持过去的体重了
，嘿嘿!)

　5 、一天晚上我开着丈夫的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘 ，于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊：“世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃 。
”

　我丈夫抬头看了看
，说：“妈妈来了？”

　6、丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！妻子：是吗？如果真那样 ，就睡觉前刮
。

　7
、有天晚上一晚上不在家
，第二天回家后，老婆追问：“去哪了？ ”

　“老王家。
”

　“胡说 ，我打老王的电话了，说你不在！”

　“嗯
，老王昨天晚上不在家！ ”

　8、忠诚：妻子越是爱丈夫，丈夫对妻子越是不忠；丈夫越是爱妻子 ，妻子越是对丈夫不忠诚 。

　9 、老公睡不着
，老婆问他怎么了？老公说：今天老板请他们喝了咖啡
。老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？老公说：不要钱的东西不喝 ，一样睡不着。

　10
、一男一女相识后
，女的把自家的住址给了男的，第二天男的就去了 。到了门口 ，门自动打开。男的走到尽头
，看到两扇门，左边门上写着“已婚
” ，右边门上写着“未婚”
，男的走进‘未婚’那扇门
。走到尽头又有两扇门，上边写着“有经验 ”、“无经验” ，男的走进“无经验
”的门。走到尽头，又有两扇门
，上边写着“五寸以上” 、“五寸以下 ”，男的走进“五寸以下
”的门 ，往四周一看
，发现又回到他来时的路上

　 篇2

　1
、手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的 。”另一个说：“我是三星的
。 ”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。
”这时 ，角落里的一个手机说：“都别争了
，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”

　2、我在医院上班 ，有一天地震了
，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了 。

　3 、下雪了
。普通青年：“啊 ，下雪了
，好白！ ”文艺青年：“雪，洁如玉 ，净化魂与魄！
”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”

　4
、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋 。不紧不慢地说：“其实呢
，也挺简单
。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。 ”

　5、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫 ，跟我斗？你还是太嫩了 。
”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做
，我和你比，只是少一个机会罢了
。”司马光眼中射出两道寒光：“机会 ，是自己创造的。你只知道老夫砸缸
，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？ ”

　6 、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务 ，真的是烧烤事业发展迅速呀
，现在都发展到每家每户了 。

　7
、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。

　8、张主任作报告 ，台下一片嗡嗡之声
，很快就压过主任的嗓门
。主任不悦，正欲发火 ，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！” 全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！
”

　9 、今天偶然和一个MM聊天 。我问她长什么样
，她说身高168，长头发
。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体？我说当然啊 ，找一根168的拖把
，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了……

　10、美国外交代表团到苏联访问，苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就 ，并且得意的说：到了下一个五年计划
，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！ 美国人惊讶的问：他们要飞机干什么呢？ 苏修官员说：当然有用啊！譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队 。

这个啊,弄个简单搞笑的小品吧.网络上找.

瞎检测

（人物甲 ，农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者
，还是一位严重的老花眼
。 人物乙，药品代理检测师 ，还是一位高度近视眼
，近视程度高达1250度）

（道具，两把椅子 ，一张工作桌，一张床。）

（场景
，甲一上台走路双拐手里还拿一根协助走路的拐杖，边走边说）

甲：老汉我患风湿病多年；为了看病 ，花光了家里所有的钱；没办法我只好借钱把病看；您说说这病人活的难不难！最近我又听说有一种叫什么
，《追命还魂丹》的药，能治疗：“骨质增生类风湿 ，什么五脏六腑还能治爱滋”想买点试试 。找了大半天
，根据地址，卖药的地方就是这了！（甲慢慢的推门进屋 ，看见
，乙正趴在地上摸东西，老汉眼花 ，没看清楚是个啥东西便说道）

甲：这卖药的地方养条狗干嘛呀！天哪！这是什么品种啊！个头还不小！（这时
，乙向甲爬过来，甲照着乙的屁股就是一脚大声喊道）去 ，咬我踢死你！

乙：哎呀！是谁在踢我！

甲：妈呀！你看我这眼神，这不是人吗！（急忙道歉）实在对不起！我这眼神不好
，看啥都一片一片的
。错把你当成那玩意了！

乙：（慢慢站起身）你是干什么的？

甲：我是风湿病患者到这买药的，你是《追命还魂丹》厂家的代理吧？

乙：（乙一听是来买药的心想 ，买卖来了
，忙笑着回答）对！老同志来我们找凳子坐下来说话（乙摸索着找到凳子坐了下来）

乙：过来坐老同志！（甲也找凳子坐了下来）

甲：刚才你趴在地上干啥呢？整的我还以为你要咬我呢！

乙：哦！全是误会这不是吗，我近视眼 ，刚才我的眼镜放哪找不到了
，没有眼镜我和瞎子差不多，刚才是在摸眼镜哪。

甲：哦！你瞎的比我还厉害 ，怎么这就里就你一个人？

乙：还有一个
，下去找患者拍广告去了 。人越少开销越小嘛！

甲：哦！天天下午播
。那些患者都说这药神！也不知道，这药到底好不好使！

乙：这下你可来对了 ，我给你讲讲药理吧！

甲：那你就说说吧。

乙：你知道《追命还魂丹》这药
，是怎么制成的吗？

甲：不知道 。

乙：告诉你吧，《追命还魂丹》这药哇 ，是从甲鱼蛋里提炼出来的！

甲：甲鱼蛋？

乙：就是老百姓所说的王八。

甲：哦！懂了，你这药是从王八蛋里提炼出来的！对吧？

乙：差不多可以这么说！

甲：这王八蛋里能有啥好东西啊？

乙：那我先问你：这王八的寿命长不长？

甲：长！千年王八吗！

乙：你再想一想
，王八经常在水里生活，那么潮湿的地方 ，它为啥不得风湿病？

甲：这我可说不好
，它得不得湿病只有王八才知道！

乙：你不是学医地，当然不知道了
。告诉你吧 ，就是因为王八的体内含有一种风湿抗体！我们就是把这种抗体提炼出来
，制成了《追命还魂丹》，这回你明白了吧？

甲：哦！我活了大半辈子了 ，就知道王八蛋是个坏东西
，没想到这年头王八蛋用处这么大！

乙：你说对了，用处大的很呢！

甲：你们的传单上写着：“先免费检测 ，后买药 ”。检测的地方在哪呀？

乙：哦！我就是检测师
，就在这里 。

甲：你？

乙：怎么，还不相信我 ，我可是正规医学院毕业的啊，没看见我眼睛的度数这么大吗
，都是学习学的啊！

甲：我不是不相信你，可你没有眼镜 ，怎么检测呀？

乙：我医疗技术精湛的很哪
，没有眼镜也没有关系，卖药要紧哪 ，我是说呀
，早吃药，早健康！免得夜长梦多吗！

甲：好吧！那就开始吧 ，怎么检呢？

乙：我们检测三个方面
，然后给你一个诊断结果
。你听我的就行了！

甲：行！全听你的。

乙：我先从你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度！（乙摸着从抽屉里拿出一个盘 ，和一把小刀）把耳朵伸过来！

甲：（嘴里不断的嘟囔）我看不把握 。
。。 。
。。好像不把握 。
。。 。。
。

乙：别紧张！

甲：傻子才能不紧张
，取我的血又不是取你的！（甲慢慢的把头伸过去，乙用手摸着拽住了甲的耳朵）

乙：我可要采血了啊 ，别动！（只听见，呀！的一声
，甲的耳朵被乙割开了一个长口子，血不断地流出来）

甲：大夫 ，刚才是我听错了吧！你是采一滴血
，还是一斤血呀！

乙：我不都告诉你别动了吗，你老哆嗦什么呀！

甲：就你这眼神 ，谁都得哆嗦！

乙：行了！血够了
，赶紧用药布，把耳朵捂住 ，（甲接过药布捂住了耳朵嘴里还不住地说）

甲：什么血够了
，我看都多了！

乙：现在你跪到床上去双手支撑，头冲西。看完血粘稠度 ，我再过去给你检测第二项 。

甲：（慢慢走到床边自语道：）我耳朵这个疼
，什么冲东，冲西的
。真不是个东西！

乙：（过了一会 ，乙摸索着来到了床前，摸着甲的屁股说道）抬起点！（甲把臀部向上抬了抬）这老头带这么大一个口罩干嘛呀
，脸也够大的了！把口罩拿下来！

甲：口罩？我没带口罩哇，大夫你搞错了！那是我屁股 ，脑袋在这边哪！

乙：你看你
，我不告诉你头冲西吗，你怎么把屁股冲西啦！（乙摸到甲的头部 ，按了几下甲的颈椎
，对甲说）你现在说，啊！

甲：（甲用颤抖的声音说）啊！

乙：（乙狠狠的说了一句）太严重了！

甲：（甲问大夫道）大夫 ，风湿病好像不是这么检查吧？

乙：听我的没错！下来吧。

甲：（甲从床上慢慢下来嘴里说道）还没错呢
，脸和屁股都分不清！

乙：到这来，我给你把把脉 。把左手伸过来！

甲：大夫 ，我左手不行
。

乙：我说行就行
，就要左手。你没听说过男左女右吗！（甲，没办法伸出了左胳膊 ，乙，一边号脉一边问道）你风湿多少年了？

甲：哎呀
，我这风湿病可有年头了！很小的时候我母亲就说我有风湿病，刮风下雨我这腿疼的厉害呀！年龄越大这病就越严重了！

乙：哦 ，行了
，通过刚才的检查，再通过我对你的把脉 ，我已经了解了你的病情啦！

甲：那我诊断究竟是啥病啊？

乙：凭我多年经验
，以及你得病时间的长短，我可以断定你得的是典型的 ，“先天性产后风湿
”！

甲：啊！那你从我的脉络上看呢？

乙：你的脉络很不平稳
，赶紧服用《追命还魂丹》吧！保证你不会再疼了！

甲：那要是还疼呢？

乙：那你就继续吃，保证！总有一天疼痛会慢慢消失！

甲：我明白了 ，你是说死了就不疼了！

乙：这是什么话！

甲：大夫
，你真不愧神医，我太佩服你了 ，刚才你给我把脉的胳膊是假肢！（甲转身往外走，嘴里不住的说）王八蛋里能提炼出什么好东西！我看你和你的药品都一样
，都是从王八蛋里提炼出来的！

乙：老同志！我还没说完呢 。
。。 。
。。！

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